Школьниц под платьями


Школьниц под платьями

Школьниц под платьями

Школьниц под платьями




E

ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ЕБЕНА МАТЬ С утра садимся мы в телегу, Мы рады голову сломать И, презирая лень и негу, Кричим: пошел!.. АС. Пушкин, "Телега жизни" "Еб твою мать!" - сказал Василий Иванович и грязно выругался. Есть русское слово такое, Дороже его не сыскать. Оно хоть и очень простое, Но русское, еб твою мать! Возьмем, например, мужичонку, Что выехал рано пахать, И крикнул своей лошаденке: Ну, трогай же, еб твою мать! Вот пьяный лежит под забором, Проснулся и начал рыдать: - Ужель мне придется подохнуть с позором? О, господи, еб твою мать! Фашисты поймали девчонку, Поймали и стали пытать, Но нежные девичьи губы шептали: - Не выдам же, еб твою мать! В трамвае на площадке стоит человек и каждую секунду, хватаясь за го- лову, кричит: "Еб твою мать!" Народ возмущается, но ничего сделать не может. Вдруг входит милиционер. Все к нему: "Товарищ милиционер! Уймите этого хулигана!" Милиционер обращается к хулигану: "Как вам не стыдно! Здесь дети, женщины!" Он наклоняется к милиционеру и шепчет ему на ухо: "Поймите, товарищ милиционер, из роддома еду, жена негра родила". Милиционер, хватаясь за голову, на весь трамвай; "Еб твою мать!" Весь трамвай на милиционера: "Как вам не стыдно! Вы же блюститель порядка! Как вы можете..." - Товарищи! Но поймите же наконец: человек из роддома едет, жена нег- ра родила... Весь трамвай, хватаясь за голову, хором: - Еб твою мать! Звонок: - Это ебенина мать? - Да. А что случилось с Ебеней? Игорь Губерман в своих мемуарах рассказывает, как однажды во время выступления он получил записку - "образец подлинной прозы": Не ваш ли это тонкий лирический рассказ, который кончается словами: догоню - убью к ебене матери? ". Выдающийся русский актер, народный артист СССР Константин Скоробога- тов был также вице-президентом общества "СССР-Финляндия". Както сопро- вождал он своего шефа, президента этого общества, на встрече с иностран- ной делегацией. Был накрыт роскошный стад в кафе "Садко". Шеф попросила своего заместителя, пока она отлучится на пару часов, занять гостей. Когда она вернулась, она застала всех вдугаря пьяными, переводчица Ле- ночка также была, как говорится, хороша. - Ну отчитайтесь, чему вы здесь научили наших друзей в мое от- сутствие? Сноробогатов заплетающимся языком начал объяснять, что вот они хором что-то разучивали. - Ну вот видите, как это прекрасно! Так покажите мне, что вы здесь успели хором выучить. Тогда пьяный "дядя Костя" берет в руки вилку и под эту дирижерскую палочку гости, ни слова не зная по-русски, хором исполнили: - Еб твою мать! Рассказал мне эту красивую историю Евгений Яковлевич Весник. Вернулся Чапаев из Парижа. - Был я там, Петька, на Эйфелевой башне... Налево посмотришь - еб твою мать! Направо посмотришь - еб твою мать! - Ну и память же у тебя, Василий Иванович! Приехал в нашу группу войск в Германии бывший уже на пенсии маршал Советского Союза Конев. Ходит по воинским частям, внимательно осматрива- ет всю новейшую технику и говорит: - Да... Одним ебом уже здесь не обойдешься. Телеграмма: "Еб твою мать. Подробности письмом." ЕБАТЬ, ебаться, ебаный, ебанутый, ебарь, ебать в рот, ебать мозги, ебать раком. "Каждый ебаный в жопу хочет выглядеть ебаным в рот". Любимый афоризм одного известного писателя Стою на асфальте я В лыжи обутый. То ль лыжи не едут, То ль я ебанутый. Фольклор Приходит заяц к слону. - Слониха дома? - Нет, а что передать? - Передай, что ебарь заходил. Ебарь - мужчина, любящий ебать женщин. Про активного педераста нельзя ведь сказать, что он ебарь. "Он ебет все, что шевелится, а что не шевелится, он расшевелит и вые- бет" Из реки вода течет И в колодец сочится. Хоть хуево мы живем, А все ж ебаться хочется. Частушка Какая барыня ни будь, Все равно ее ебуть. Присказка Женщину можно ебать только в два места: в голову и в туловище. Мы ебали все на свете, Кроме шила и гвоздя; Шило острое, кривое, А гвоздя ебать нельзя. Частушка В одну из воинских частей прибыла группа новобранцев. Им говорят: - Здесь вам не гражданка! Здесь вам придется работать, работать и ра- ботать! Вдруг раздается голос: - А нам говорили: "Учиться, учиться и учиться"! - Кто это сказал? - Ленин. - А вас, товарищ Ленин, будем ебать, ебать и ебать! Говорила я миленку: Не ебись через плетень, Попадет в пизду соломка - Не оплатят бюллетень. Частушка Встречаются две подруги. Одна другую спрашивает: - Ты почему такая грустная? - Да вот была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, лас- ковый, внимательный. Провела с ним три часа, и они пролетели как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях, а муж, пьяная, грязная, гру- бая скотина, взял и переебал меня по-своему. Перееб я всю деревню, Вот на суд меня ведут - Впереди гармонь играет, Сзади выблядков несут. Частушка Встречает Василий Иванович Анку. - Анка, если ты не будешь чистить пулемет, я тебя выебу. Так и знай! - Да ну вас, Василий Иванович, вы все только грозитесь. Надела платье синее, Так не будь разинею: Оглянись вокруг себя - Не ебет ли кто тебя. Частушка Приходит жена домой и видит, что ее муж ебет домработницу. Муж не растерялся. Подходит к телевизору, провел по нему пальцем: - Видишь пыль? Затем то же самое он ей показал на буфете, на окне... - Так вот, на первый раз я ее выебал, а в следующий раз выгоню. Мы ебали всех тех в рот, Кто нас пьяницей зовет. Не за ваши деньги пили, В жопу ебаный народ. Частушка Возьму милую за ноги, Оттащу ее в кусты. Не ебать же на дороге Королеву красоты. Частушка Александр Сергеевич Пушкин написал свое вечное "Я помню чудное мгно- венье... ", посвященное Анне Керн. А через три года своему приятелю Со- болевскому Пушкин так описывает то чудное мгновенье: "Безалаберный! Ты ничего не пишешь мне о 2100 р., мною тебе должных, а пишешь о М-те Керн, которую с помощью Божией я на днях уеб". "Видишь пальцы! Ебаться надо Ойстраху! Мои длинней..." Юз Алешковский "Нам, татарам, одна хуй. Что ебать подтаскивать, что ебаных оттаски- вать." Разве можно ебать живого человека?! Ебут и фамилию не спрашивают. Поговорка Английский лорд рассказывает: - Вы знаете, господа, какая вчера со мной приключилась удивительная история: иду я по вечерней улице Лондона, погода мерзкая, моросит дождь, холодно, и вдруг вижу - стоит молоденькая девочка, промокшая, грязная, по всему видно, что и голодная, и так мне ее стало жалко, взял я ее за ручку, привел к себе домой, вымыл, покор- мил, уложил в теплую постель, потом прилег рядом с ней и стал ее ебатъ. И вы представляете мое состояние... Ручки такие маленькие... Ножки такие маленькие... Ебу ее и плачу... Ебу и плачу... Надену ново пальтецо, Покрашу ногти лаком, Пускай посмотрят на лицо, А то ебут все раком. Частушка Новая итальянская поза: он наверху, а она... на кухне. Милый Вася! Я снялася В платье светло-голубом, Но не в том, в каком еблася, А совсем-совсем в ином. Фольклор Паровоз идет, Колеса катятся. Кто не пьет и не ебется, После схватится. Частушка Один мужчина привел к себе домой женщину. Легли они в постель, и он начал ее ебать. А она ему все время: "Милый! Повыше! Милый! Пониже!" По- том снова: "Милый! Повыше... Пониже..." Наконец он не выдержал: - Послушай! Кто кого ебет: я тебя или ты меня? Мужчина с женщиной. - Если не дашь ебать - убью! - Лучше убей, чем так ебать, как ты ебешь! Пару лет назад добрый человек, талантливый издатель, Леонид Ошерович Коган сделал мне подарок в виде круиза по Средиземному морю. Это была незабываемая поездка: Греция, Турция, Кипр, Сирия и Египет. Когда мы стояли у пирамиды Хеопса, я вспомнил маленький шедевр моих друзей Бори Брайнина и Володи Владина: Я с милашкой долго ебся У подножья пирамид. "Не буди во мне Хеопса!" - Пирамида говорит. В отличие от некоторых наших именитых писателей, это очень честные ребята, и поэтому я уверен, что они действительно не знали, что за нес- колько лет до этого другой очень остроумный человек, выдающийся компози- тор Василий Павлович Соловьев-Седой написал: Под пирамидою Хеопса Священный бык с коровой ебся. ЕБНУТЬ Какова особенность переменного тока? - Нет-нет да и ебнет. ЕВРЕИ - избранная Богом нация, но, думаю, что избранная только для сохранения Учения, больше ни для чего. Никакой привилегированности. В любое окошко, к любому крыльцу, где даже не ждут и не просят, рос- сийского духа живую пыльцу по миру евреи разносят. И. Губерман Первым евреем на Руси был, как известно, Андрей Первозванный, но, видно, антисемитизм был еще раньше. Ведь кто-то его распял?! Когда-то Костя Беляев написал прекрасную песню, к которой народ сам делал добавления. Получилась народная песня. Вот трамвай на рельсы встал - Под трамвай еврей попал Евреи, бля, евреи, Кругом одни евреи... Если в кране нет воды, Значит, выпили жиды. Евреи, бля, евреи, Кругом одни евреи... Если в кране есть вода, Значит, жид нассал туда. Евреи, бля, евреи, Кругом одни евреи... Захожу я в бакалею: Сыра нет - одни евреи. Евреи, бля, евреи, Кругом одни евреи... Захожу в галантерею: Шерсти нет и нет евреев. Евреи, бля, евреи, Кругом одни евреи... И Буденный, и Никита Жрут мацу, но инкогнито. Евреи, бля, евреи, Кругом одни евреи... Шарль де Голль в Париже рос, У него с намеком нос. Евреи, бля, евреи, Кругом одни евреи... Генерал Пэн Де Хуэй Тоже раньше был еврей. Евреи, бля, евреи, Кругом одни евреи... Спутник в космосе летает С перигея в апогей. В нем кронштейн висит прибитый Первый в космосе еврей. Евреи, бля, евреи, Кругом одни евреи... Вот упал метеорит, А под ним еврей лежит. Это что же за напасть - Негде камушку упасть! Никсон в Киев прилетел, На Богдана поглядел: На коне сидит Богдан, Прямо как Моше Даян. Евреи, бля, евреи, Кругом одни евреи... Говорят, из Мавзолея Тоже вынесли еврея - Где гарантия, что жид В Мавзолее не лежит? Евреи, бля, евреи, Кругом одни евреи... Леня Брежнев с Фордом дружит, С Голдой Меир не дружит, Но народ советский знает: Леня Брежнев - тоже жид. Евреи, бля, евреи, Кругом одни евреи... Было бы непорядочно с моей стороны не отметить, что последний куплет был придуман замечательным человеком, которому я многим обязан, большим ученым, талантливым экономистом Марком Шиовичем Барбакадзе. Марк Аврелий - Не еврей ли? Это двустишие Ильфа очень нравилось Маяковскому. От Москвы до самых до окраин, С южных гор до северных морей Человек проходит, как хозяин, - Если он, конечно, не еврей. Все евреи в нашей стране подразделяются на следующие категории: по- томственные - те, которые собираются уезжать потом; уездные - те, кото- рые уезжают; со знаком качества - евреи, которые имеют допуск и сидят в отказе; дважды евреи Советского Союза - те евреи, которые уехали, а по- том вернулись; России верные жиды - те, которые уезжать не собираются. А еще евреи подразделяются на тех, кто уезжает, и на тех, кто думает, что он не уедет. - Как должен умный еврей разговаривать с глупым евреем? - Только по телефону. И только из Нью-Йорка. - Вы слышали, Циперовича расстреляли? - Как, опять? - Тише, тише? Вот он идет... Еврей всегда, везде заметен, Еврея сразу слышно от порога. Евреев очень мало на планете, Но каждого еврея очень много. И. Губерман Одному еврею в поезде все время не везло: каждый раз его кто-нибудь избивал - то на платформе, то в тамбуре хулиганы, то пьяный официант в вагоне-ресторане. Попутчик ему говорит: "Слушайте, сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно говоря, едете? А тот: - Если морда выдержит - аж до самой Одессы. "В каждой нации есть свои евреи". К. Мелшсан Очень старый и совсем слепой еврей руками щупает мацу. - И кто это такую хуйню написал? Шестидесятые годы. Сцена в отделе кадров. - Здгавствуйге! - До свидания! Восьмидесятые годы. Встречаются два кадровика. Один у другого спраши- вает: - Вы евреев берете? - Берем. - А где вы их берете? - Что будет, если скрестить еврея и турка? - Затурканный еврей. Комиссары - сыктывкарские еврейки. Б. Брайнин. Бестолковый словарь ЕВРЕЙ-СВЯЩЕННИК Еврей-священник, слышали такое? Нет, не раввин, а настоящий поп, Алабинский викарий под Москвою - Глаза Христа, бородка, светлый лоб. Под бархатной скуфейкой, в черной рясе Еврея можно видеть каждый день. Апостольски он шествует по грязи Всех четырех окрестных деревень. Работы много и встает он рано, Едва споют в колхозе петухи, Венчает, крестит он и прихожанам Со вздохом отпускает их грехи. Слегка картавя, служит жид обедню, Держа кадило слабою рукой, Усопших провожая в путь последний, На кладбище поет за упокой. Он кончил институт в пятидесятом, Диплом отгрохал выше всех похвал. Тогда нашлась работа всем ребятам - Лишь он один пороги обивал. Он был еврей - мишень для шуток грубых, Ходивших в те недавние года, Считаясь инвалидом пятой группы, Писал в графе национальность - "Да". Столетний дед, находка для музея, Пергаментный и ветхий, как Талмуд, Сказал: "Смотри на этого еврея: Никак его на службу не возьмут!" Еврей? Скажи, где синагога, Свинину жрущий и насквозь трефной, Не знающий ни языка, ни бога, Да при царе ты был бы первый "той". А что? Креститься мог бы я, к примеру, И полноценным стал бы вновь. Ведь царь преследовал за веру, А здесь биологически, за кровь. Итак с десятым по счету отказом, Из министерских выдворен дверей, Священной благости исполнен сразу В святой Загорск отправился еврей. Крещенный без бюрократизма, быстро, Очистясь от мирских обид. Евреем он остался для министра, Но русским счел его митрополит. Студенту, закаленному зубриле, Премудрость семинарская - пустяк. Святым отцам на радость, без усилий, Он по два курса в год глотал шутя. Опять диплом, опять распределенье, Но зря еврея оторопь берет. На этот раз без всяких ущемлений Он самый лучший получил приход. В большой церковной кружке денег много - Реб-батюшка! Блаженствуй и жирей! Но, черт возьми, опять не слава богу! Нет, по-людски не может жить еврей. Ну пил бы водку, жрал гусей да уток, Построил дачу и купил бы "ЗИЛ"?! Так нет, святой районный, кроме шуток Он пастырем себя вообразил. И вот стоит он, тощ и бескорыстен, И громом льется из святой груди На прихожан поток забытых истин, Таких, как "не убий", "не укради". На них пальцами указывать не будем, Но многие ли помнят в наши дни: Кто проповедь прочесть желает людям, Тот жрать не должен лучше, чем они! Еврей мораль читает на амвоне, Из душ заблудших выметая сор... Падение преступности в районе Себе в заслугу ставит прокурор. Вся уже в течение почти тридцати лет читаю всем своим знакомым это стихотворение, но, как ни странно, так и не узнал автора этого замеча- тельного произведения. В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент- еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости. - Спиноза... - Еврей. - Колумб... - Крещеный генуэзский еврей. - Оффенбах... - Еврей. - Модильяни... - Еврей. - О Господи Исусе, Пресвятая Богородица! - Тоже евреи... - Мальчик, как тебя зовут? - Абраша. - Надо же! Такой маленький, а уже еврей!.. "Еврей Абрам Соломонович Генштаб". В. Впадин ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ Ой, не шейте вы, евреи, ливреи, Не ходить вам в камергерах, евреи! Не горюйте вы, зазря не стенайте, Не сидеть вам ни в Синоде, ни в Сенате. А сидеть вам в Соловках да в Бутырках, И ходить вам без шнурков на ботинках, И не делать по субботам "лехаим", А таскаться на допрос с вертухаем. Если ж будешь торговать ты елеем, Если станешь ты полезным евреем, Называться разрешат Росинантом И украсят лапсердак аксельбантом. Но и ставши в ремесле этом первым, Все равно тебе не быть камергером, И не выйти на елее в Орфеи... Так не шейте ж вы ливреи, евреи! А. Галич - Какая разница между евреями и дельфинами? - Не помню, но по-моему, на кого-то из них запрещена охота. В Третьяковской галерее Говорит еврей еврею: "Видишь "Трех богатырей"? Средний, кажется, еврей". Фольклор На заводе идет подведение итогов. Спрашивают русского: "Тебе значок или десять рублей?" Русский подумал: "На хрена мне значок? Десять рублей хоть пропить можно." - "Дайте мне десять рублей." Спрашивают грузина: "Тебе значок или десять рублей?" Грузин думает: "На хуя мне десять рублей? Тоже мне - деньги." - "Дайте мне значок." Такой же вопрос задают еврею. - Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок? - Один рубль. - Дайте мне тогда, пожалуйста, девять рублей и один значок. Русского спрашивают: - В космос полетишь? - Если партия прикажет - полечу. - А что ты хочешь за это иметь? - Славы хочу! - Хорошо, будет тебе слава. Украинца спрашивают: - В космос полетишь? - Если партия прикажет, то, конечно, полечу. - А что ты хочешь за это иметь? - Хату на берегу Днепра. - Хорошо, будет тебе хата. Грузина спрашивают: - В космос полетишь? - О чем, генацвале, говоришь?! Если партия прикажет, обязательно по- лечу! - А что ты за это хочешь иметь? - Миллион хочу. - Послушай, Гиви, зачем тебе миллион? - Как зачем?! Жив останусь - жить хорошо буду, а погибну - дети хоро- шо жить будут. - Хорошо, Гиви, будет тебе миллион. Еврея спрашивают: - В космос полетишь? - Ну, если мне партия прикажет, что же мне останется делать? Придется полететь! - А что ты за это хочешь? - Я хочу за это три миллиона. - Куда тебе три миллиона? - Как куда? Миллион - тебе, миллион - мне, а миллион - тому, кто по- летит. Корабль потерпел крушение. На необитаемом острове оказались единственные пассажиры, оставшиеся в живых - маленький кривоногий изра- ильтянин и кинозвезда Ким Бессинджер. Стали жить одной жизнью. Через ме- сяц израильтянин заметно поскучнел, погрустнел и вообще впал в депрес- сию. Ким Бессинджер видит такое дело и спрашивает: - Милый, что с тобой? Может я плохо готовлю, может тебе со мной скуч- но? Может я как женщина тебя не устраиваю? А он сидит с похоронной миной и ничего не отвечает. Ким Бессинджер опять: - Милый, скажи, чего ты хочешь, я все для тебя сделаю! Тут израильтянин заметно оживился и говорит: - Пойди нарви травы, набросай на себя, будто это костюм. Кинозвезда все так и сделала. - Молодец, а теперь возьми пучок травы и приложи к лицу, как будто это усы. Ким Бессинджер сделала себе усы. - А теперь отойди подальше и иди но мне навстречу. Идут они, идут... Наконец встречаются. Израильтянин хлопает Ким Бес- синджер по плечу и орет на весь необитаемый остров: - Ицик! Ты даже себе не представляешь, кого я тут ебу уже целый ме- сяц! В одном местечке никто не умел готовить такой вкусный чай, как Раби- нович. Но никогда он никому не рассказывал секрет его приготовления. И вот Рабинович умирает. У его постели собрались родственники, друзья, со- седи... Все его просят, умоляют: - Хаим, ты уже умираешь. Мы тебя просим: не уноси свой секрет в моги- лу. Скажи хоть перед смертью: в чем секрет приготовления такого вкусного чая? - Евреи! Не жалейте заварки! На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подго- товить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру: - Простите, здесь живет вдова Рабинович? - Извините, я не вдова! - Поспорим?! Еврей скачет в атаку, съезжает по крупу лошади назад и кричит: "Эта лошадь кончилась - дайте мне другую! Этот анекдот рассказал Алексей Герман, добрый, толстый человек, похо- жий на сенбернара, кинорежиссер, сделавший "Проверку на дорогах", "Двад- цать дней без войны" и "Мой друг Иван Лапшин". Заметки фенолога: Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, су- ровая зима и бескормица вынудили носатого выйти из лесу к людям. Ну, а кого же все-таки считать евреем? Это очень сложный вопрос. Мой друг Леонид Борисович Гуревич по паспорту пишется украинец, а Марка Шио- вича Барбакадзе, у которого нет абсолютно ничего еврейского в крови, в институте, где он 25 лет проработал, все держали за еврея. Когда Михаил Державин приехал в Израиль, то все его там принимали за еврея. Когда Александр Ширвиндт спросил одну женщину в Хайфе, почему она считает, что Державин - еврей, она ответила: "Очень вежливый". В Институте океанологии работал, а может быть, и до сих пор работает начальником отдела кадров Владимир Михайлович Гринберг, не только единственный в стране начальник отдела кадров с такой фамилией, но и единственный Гринберг, который по паспорту осетин. Прекрасный человек, неплохой поэт и писатель Вадим Шефнер, кого все считают евреем, вовсе и не еврей, а швед, но кого это волнует? Так кого же все-таки считать евреем? На этот вопрос дал гениальный ответ великий французский писатель и философ Жак-Поль Сартр, который сказал: - Евреем считается тот, кого антисемит считает евреем. Я думаю, что можно сказать и так: евреем считается тот, кого Гитлер послал бы в газовую камеру. Уверен, что большинство евреев в этой стране никогда бы не вспоминало о том, что они евреи, если бы им об этом не на- поминали. Но хорошо это или плохо?.. Давид Самойлов писал: "Еврейская нация отличается от русской тем, что она мечта, а не факт исторического существования". Современный русский язык - это Пастернак, Мандельштам, Бабель, Гросс- ман. Слово "еврей" - пароль, символ, знак для единомышленников. Один из руководителей "Союза за спасение русского народа" так определял: "В шля- пе и очках - значит, еврей". Где-то я прочитал, по-моему, очень верную мысль: в России быть евреем престижно, это как избранность. Могут, конечно, и в морду дать при слу- чае, но с другой стороны, все знают: ты не простой человек, ты - еврей. Царь-колокол не звонит поломатый, Царь-пушка не стреляет, мать ети! И ясно, что евреи виноваты - Осталось только летопись найти. И. Губерман Маша Габрилович, дочка талантливого и известного кинорежиссера Алек- сея Габриловича, внучка великого Габриловича, маленькой девочкой пришла домой с улицы и стала при отце, наслушавшись девчонок, что-то неуважи- тельное говорить о евреях. Отец ей говорит: "Маша! Как же тебе не стыд- но! Ведь твой дедушка - еврей". Тогда Маша в ужасе произнесла: - Как! И он об этом знает?! Сейчас Маша Габрилович - уже взрослая, интересная, незаурядная женщи- на, которая со смехом вспоминает этот эпизод. Один еврей оказался в горах. Попал он в снежный обвал и упал в про- пасть. Летит... и вдруг руками схватился за какой-то кустик, держится изо всех сил и так висит над пропастью. Кричит: "Здесь есть кто-нибудь?" И вдруг раздается голос: "Есть!" - Ты кто? - Я Бог. - Так сделай же что-нибудь! - Немедленно отпусти руки! - Здесь еще есть кто-нибудь?! "Все люди - евреи. Только одни уже признались в этом, а другие еще нет". М. Светлов По данным Всемирного еврейского конгресса еврейское население планеты составляет около 14 млн. человек. В Израиле проживают 4 млн. 420 тысяч евреев. В США - 5 млн. 800 тысяч человек. В России - примерно 600 тысяч человек. Столько же во Франции. В Аргентине 250 тысяч человек. В Канаде и Англии - более 300 тысяч евреев в каждом государстве. В Японии - около тысячи. В ЮАР - 114 тысяч человек, ЕЛЬЦИН Борис Николаевич Говорили, что Борис Николаевич Ельцин написал пьесу "Егор Лигачев и другие". Всем известна историческая фраза, произнесенная Лигачевым на XIX пар- тийной конференции: "Борис, ты не прав!" Играют во дворе детишки. Сидит пацан на пацане и вовсю его лупцует. Тот кричит: - Не хочу быть Ельциным! - Боря, ты не прав! Вся, как маков цвет, горю, Видит бог, не хвастаю, Борю Ельцина люблю За челочку вихрастую. Частушка 10 мая 1991 г. Ельцин Борис Николаевич вступил в должность Президента России. И не стало больше анекдотов про нашего Президента... И только сейчас, начиная с предвыборной кампании 1996 года, с этого массового шоу-психоза и по настоящее время, появилось много нового про нашего Президента. Да и вообще, как сказал Жванецкий, голосовали-голосо- вали, а оказалось, что это вообще не он. Мы умеем дорожить Русскими умельцами! Хочешь Родину пропить? Голосуй за Ельцина! Фольклор Так совпало, что в день первого тура президентских выборов 1996 года на чемпионате Европы по футболу состоялся матч Россия - Германия. Когда наша команда проигрывала со счетом 0: 3, комментатор обмолвился фразой: "Как бы этот счет не повлиял на результаты сегодняшних выборов". Сразу же талантливый и остроумный журналист, один из редакторов "Клуба 12 стульев" в период расцвета, позвонил А. Арканову и произнес фразу, кото- рая в течение нескольких дней облетела всю Москву: "Аркаша! По-моему, Романцеву уже шьют 58-ю статью". (Романцев - тренер нашей сборной по футболу.) Кстати, этот милый, остроумный В. Резников в затянувшейся однажды бе- седе с назойливым автором сказал гениальную фразу: "Добавьте лаконизма! ". Борис Николаевич с руководителем Службы безопасности Александром Кор- жаковым пошли на охоту. За ними увязался Гайдар. Борис Николаевич прице- лился в лося, а Гайдар верещит: "Не стреляйте, лоси в Красную книгу за- несены, что о нас подумает Международный валютный фонд?" Идут дальше. Бежит заяц. Гайдар опять: "Не стреляйте, что подумают экологи? Из Совета Европы выгонят" Пришли несолоно хлебавши в избушку, легли спать. Утром Коржаков выходит из избы, а Борис Николаевич котлеты на костре жарит. Коржаков: "Борис Николаевич, что-то не нравится мне этот Гайдар"? Ельцин: "Не нравится - не ешь". Ночь. Подворотня. Мужчина. Против него грабитель с пистолетом. Граби- тель заявляет: "Грабить не буду. Но убью, если не ответишь, за кого бу- дешь голосовать. За Ельцина или Жириновского?!" Мужчина подумал-подумал: "У меня тут в кармане заначка осталась. Возьми ее. А насчет того, за ко- го проголосую, так лучше стреляй в меня сразу. На второй день после президентских выборов звонит Председатель Цент- ральной избирательной комиссии Ельцину: - Борис Николаевич, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая - плохая. С какой начинать? - Ну, давай уж с плохой. - Вы знаете, Борис Николаевич, Зюганов набрал 65 процентов голосов. - Ну и какая же после этого, понимаешь, хорошая новость? - А вы - 72 процента! 17 октября 1996 года Борис Ельцин освободил от должностей помощника Президента и секретаря Совета Безопасности Александра Ивановича Лебедя, и я вспомнил фразу моего друга Бори Брайиина: Царь декабристам Пестелей навешал. Девятого августа 1996 года - всенародное линование: инаугурация Пре- зидента России. Борис Николаевич не произнес ни одного липшего слова на сцене, да и текст присяги читал по телесуфлеру с большим грузом. Даже из зала, не говоря уже о телеэкране, было видно, насколько тяжело Ельцину даются каждый шаг и жест. Едва закончив формальности. Президент повернулся и двинулся за кулисы. Ельцин шел словно закованный в латы. Не отрываясь ни на мгновение, смотрел под ноги. Мы боялись, что он просто упадет на сцене", - признался один из орга- низаторов церемонии. Десятого августа, на следующий день, был по всей стране объявлен тра- ур... правда, по погибшим в Чечне гражданам России. Оставалось очень мало времени до исторической операции на сердце Пре- зидента, которая, слава Богу, прошла успешно. Слава Богу, что операцию на сердце Президента не поручили Минис- терству обороны. Б. Брайнин Звонит Президенту Премьер-министр России Черномырдин. - Борис Николаевич, мы здесь в правительстве бюджет рассматриваем. Денег не хватает... Осталось только две не обеспеченных статьи бюджета, а денег только на одну... На какую вы скажете, на такую мы и отпустим денег. - А какие две статьи остались? - "Школы" и "Тюрьмы". - Конечно, на "Тюрьмы". - Как же так, Борис Николаевич? Ведь дети - это наше будущее, а школы - дело государственной важности. - Ничего, понимаешь, все мои друзья уже давно школу закончили. "Брутальный, хамоватый, в гробу всех видящий, правящий не по закону, а по своему разумению, которое, как предполагается, должно быть нравственнее закона". Виктор Шендерович "Мы живем в стране, где можно разбомбить восемьдесят тысяч своих сог- раждан и продолжать говорить о демократии, руководить страной, которая тебя выбрала, потому что тот, кто шел вторым номером, еще хуже тебя". Виктор Шендерович Слышат горы, долины и реки, Слышат в слякоть, мороз и пургу - Ельцин с нами, он с нами навеки, Мы пред ним в неоплатном долгу Он простой, без медалей и лычек, Повернулся к народу лицом, И теперь мы без всяких кавычек Называем Бориса отцом. Встали шахты, машины, заводы, Рукоплещут ему города. С нами Ельцин на долгие годы. И не снимут его никогда. Светлый облик отца и мессии, Голос, жест и походка его - Это счастье не только России, Это счастье для мира всего. Из песни, услышанной в подземном переходе И, наконец, самый последний анекдот о нашем Президенте. Газета "Аргументы и факты" в марте 1997 года сообщила следующее: "После уплаты всех налогов ежемесячный доход Президента в 1996 г. составил около 1. 860. 000 рублей". ЕСЛИ БЫ... Если бы у бабушки были бы яйца, она была бы дедушкой. Один старый еврей-портной говорил: - Если бы я был царь, то я жил бы как царь... и даже лучше, чем царь. У него спрашивают: - А почему бы ты жил лучше, чем царь? - Я бы еще подшивал. Жирафы в Африке пасутся, Жиды по пятницам ебутся. Азбука. Прислал читатель из Москвы Д. А. Поспелов ЖВАНЕЦКИЙ "Я хочу попытаться сформулировать явление, которое называется "Михал Михалыч Жванецкий" кратчайшим путем: на земле лежит золотой. Мимо него проходят обыкновенные люди, и не видят его. Кто-то даже случайно задева- ет ногой, золотой отскакивает, забивается в какую-то щель, ямку, и даже смешивается с другими медными, серебряными, никелевыми. Так он, золотой, и может пролежать дни, декады, месяцы, годы - никем не замеченный. Все проходят мимо, а он лежит себе и ждет своего часа. - Ну, заметьте же меня, глупцы! Но нет - не замечают... И в этой огромной толпе слепых - в данном случае, писателей, а еще конкретнее сатириков, - находится один, который не только видит золотой мгновенно, но и подбирает его. Это, естественно, Миша Жванецкий. Так у него устроены глаза. Ну, все проходят мимо - а он - видит! Существует легенда, что он пишет не для глаза, а для уха. Это чушь! Он пишет для глаза: - Вот вам золотой! Я же его увидел - так и вы же прозрейте. Я дарю его вам!" Владимир Впадин Жванецкий Михаил Михайлович - великий писатель земли русской. Начинал как писатель-юморист. Его миниатюры в исполнении А. Райкина, а затем Р. Карцева и В. Ильченко вызывали приступы хохота любой, как по составу, так и по численности, аудитории. Именно тогда, в начале восьмидесятых, появились замечательные строчки Бориса Брайнина: "Коль юмор в книге не- важнецкий, то автор книги - не Жванецкий". Сегодня это воистину великий писатель XX века, непревзойденный мастер слова - лирик и трагик одновременно. Если Пушкин - это солнце нашей поэзии". Лев Толстой - это "глыба" и "матерый человечище", Некрасов - "печальник горя народного", Максим Горький - "буревестник революции", а Блок - "трагический тенор эпохи", то Жванецкий - это и то, и другое, и третье, и четвертое... Да еще к тому же он Гоголь и Чехов, Достоевский и Грибоедов, Булгаков и Зощенко... Гений Жванецкого дает возможность каждому читателю домысливать и в своем сознании завершать эти шедевры в зависимости от своего вкуса, ин- теллекта, желания и чего-то еще неуловимого. ЖЕНА "Я только завидую тем, у коих супруги не красавицы, не ангелы, не прелести, не мадонны etc, etc. Знаешь русскую песню - Не дай Бог хорошей жены, Хорошу жену часто в пир зовут. А бедному-то мужу во чужом пиру пох- мелье, да и в своем тошнит". Пушкин - жене. "Когда от меня ушла жена, я испытывал такое эмоциональное потрясе- ние... ну, как вам понятно объяснить? Вот пьешь одну рюмку, вторую, тре- тью, а в четвертой вода". М. Жванецкий Встречаются два друга: - Что ты никак не женишься? - Ищу трехфазную жену. - А это какую? - Чтоб в гостях была красавица, на кухне - хозяйка, а в постели - блядь. Проходит несколько дет. - Ну, как нашел трехфазную жену? - Нашел. Но у нее сдвиг по фазе. - А как это? - В гостях - блядь, на кухне - красавица, а в постели - хозяйка. Взбешенный муж вбегает домой: - Я знаю все! Жена: - Сейчас проверим. Ну и какова длина Дуная? - Тебе жена - друг? - Конечно. Ведь друзей не ебут. Два грузина. - Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену? - Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно. Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: - Ладно, пусть будет по-твоему. - Поздно! Я уже передумала! Еврейская поговорка: чтоб я был таким умным до, как моя жена после. Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам. - Что лучше: жена-красавица, но гулящая, или верная, но уродина? - Конечно, лучше уродина... Но гулящая, чтобы я ее дома не видел! Я проснулся: ну и ну! Я ебу свою жену - Вот какой рассеянный С улицы Бассейной. Жены разных стран в момент прихода домой мужа, когда они с любовни- ком. Испанка: "Родриго, убей его, но не меня!" Англичанка: "Милорд, вы не вовремя вошли". Француженка: "Ну что ж, Жан, ложись и ты..." Еврейка: "Абрам, это ты? Кто же тогда со мной?" Русская: "Иван, ей-богу, последний раз. Только не по голове..." Жена обращается к мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Зачем мне жалеть чужого мужчину?! "Лучшая жена - самая худшая". Генрих VIII, король Англии Жена провожает мужа в санаторий. - Умоляю тебя, дорогой, не трать деньги на то, что ты можешь иметь дома даром. Жена с мужем выходит из магазина. - Ты знаешь, почему я заплакала? - Знаю, но у меня нет таких денег. Известный советский сатирик, а вернее, не советский, а надсистемный, и не сатирик, а писатель, один из авторов романа Евгения Сазонова "Бур- ный поток", а теперь, как оказалось, и историограф, но самое главное - очень хороший человек, В. Владин, недавно высказал предположение, что классическая фраза "Жена Цезаря вне подозрений", принадлежит не Цезарю, а его жене. - Какая жена всегда может точно сказать, где ее муж? - Только вдова. Состоятельная дама инструктирует частного детектива: - Пожалуйста, проследите за моим мужем и этой девицей. Вы должны вы- яснить и сообщить мне, что она в нем нашла. Встретились мужчины разных стран. Англичанин: "Моя жена худенькая, как тростинка". Француз: "А моя жена не только худенькая, но и нежная". Русский: "Да, мужики, не повезло вам с женами. Вы их в постели, не- бось, с граблями ищете?" Встретились две приятельницы. Одна говорит другой: - У меня муж так гуляет, так гуляет, что я даже не знаю, от кого у меня ребенок. - У Иванова несчастье. От него ушла жена, не оставив ему ни гроша. - Я еще более несчастлив. Жена не оставляет мне ни гроша, да еще и уходить от меня не собирается. Встречаются два приятеля. - Вась, я слышал, ты женился? - Да. Женился. - Ну и как? - Ты знаешь, это такое удовольствие, это такая прелесть! Прихожу я домой, она мне подает тапочки, наливает стакан водки, ставит тарелку борща, садится со мною рядом и щебечет. И щебечет, и щебечет... и щебе- чет, и щебечет... и щебечет, олядь, и щебечет! И щебечет, еби ее душу мать, и щебечет! Встретились два еврея. Один другому говорит: - Как же плохо иметь евреек женами! Все время они болеют, все время они какие-то слабые, хворые... - Ну, что ты говоришь? А разве русские не болеют? - Русские, конечно, тоже болеют. Но кого это ебет?.. Жена обращается к мужу: - Решай! Или я, или водка! - А сколько водки? Мужик лет сорока живет нормальной, спокойной, холостяцкой жизнью: пьет водку, играет в карты, любит женщин... Все у него есть: и деньги, и здоровье... Все прекрасно. Но друзья его постоянно пилят: "Слушай, ста- рик, тебе жениться пора. - "А зачем мне жениться?" - "Ну, понимаешь, бу- дешь умирать - будет кому стакан воды подать". Они ему это твердят - вбили в голову окончательно. И вот в 45 лет он женится, жена попалась сволочь страшная. Друзья успокаивают: "Что делать, старик! Давай, дер- жись! Будешь умирать, будет ному стакан воды подать". И вот ему уже да- леко за 70. Он при смерти. Рядом собрались друзья, охают, ахают. Подни- мает он голову и говорит: "Знаете, мужики, самое обидное, что пить сов- сем не хочется. Чем жена держит мужа? Немка - питанием, чешка - властью, испанка - страстью, кубинка - пляской, полька - лаской, китаянка - лестью, мекси- канка - местью, гвинейка - пением, грузинка - терпением, негритянка - умением, гречанка - красотой, армянка - полнотой, француженка - телом, американка - делом, итальянка - шиком, еврейка - крином, японка - граци- ей, русская - судом и парторганизацией. Как самый счастливый билет в лотерее, Так русская женщина в доме еврея. Григорий Горин Посвящено Григорием Гориным жене его близкого друга Александра Шир- виндта - достойной женщине Наталье Николаевне Белоусовой-Ширвиндт. Кстати, об Александре Ширвиндте. Отец этого замечательного актера, режиссера, талантливого постановщика различных "капустников", был скри- пач, и в 1945 году он участвовал в концерте, который давался в Берлине в честь Победы над фашистской Германией. После концерта маршал Жуков подо- шел к нему. - Что это у тебя за скрипка? - Да ерунда... Маршал распорядился, чтобы парень уехал с нормальным инструментом, а у Красной Армии чего только не было, в том числе нашлась и скрипка итальянского скрипичного мастера Франческе Гобетти. Потом эта скрипка досталась выдающемуся педагогу, профессору Московс- кой консерватории Янкелевичу, а затем попала к Спивакову. ЖЕНЩИНА В чьем ресторане, в чьей стране - не вспомнишь, но в полночь есть шесть мужчин, есть стол, есть Новый год, и женщина разгневанная - бьет! Быть может, ей не подошла компания, где взгляды липнут, словно листья банные? За что - неважно. Значит им положено - пошла по рожам, как белье полощут. Бей, женщина! Бей, милая! Бей, мстящая! Вмажь майонезом лысому в подтяжках, Бей, женщина! Массируй им мордасы! За все твои грядущие матрасы, За то, что ты во всем передовая, что на земле давно матриархат - от- бить, обул", быть умной, хохотать, - такая мука - непередаваемо! Влепи в него салат из солонины. Мужчины, рыцари, куда ж девались вы?! Так хочется к кому-то прислониться - увы... Бей, реваншистка! Жизнь - как белый танец. Не он, а ты его, отбивши, тянешь. Пол-литра купишь. Как он скучен, хрыч! Намучишься, пока расшевелишь. Ну можно ли в жилет пулять мороженым?! А можно ли в капронах ждать в морозы? Самой восьмого покупать мимозы - можно?! Виновные, валитесь на колени, колонны, люди, лунные аллеи, Вы без нее давно бы околели! Смотрите, из-под грязного стола - она, шатаясь, к зеркалу пошла "Ах, зеркало, прохладное стекло, шепчу в тебя бессвязными словами, сама к себе губами прислоняюсь, и по тебе сползаю тяжело, и думаю: тру- сишки, нету сил - меня бы кто хотя бы отлупил!.." Андрей Вознесенский. 1964 г. Очарована, околдована, С ветром в поле когда-то обвенчана, Вся ты словно в оковы закована, Драгоценная ты моя женщина! Не веселая, не печальная, Словно с темного неба сошедшая, Ты и песнь моя обручальная, И звезда ты моя сумасшедшая. "..." Н. Заболоцкий "И то, что они целуют вас, ничего не значит; и то, что они выходят за вас, ничего не значит. Всю жизнь вы будете думать, что она вас любит, и она вам будет это говорить, и не узнаете правды, и проживете счастливо." М. Жванецкий Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщи- нах, значит, он в них окончательно разобрался. Михаил Задорное "Нужно выбирать: любить женщин или их знать. Середины не бывает". Шамфор "Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать". Буше "Она в каждом мужчине ищет мужа, потому что в муже не нашла мужчины. У женщины сердце умнее ее ума, потому что она чувствует умно и рас- суждает глупо. Какая самая умная женщина? Та, которую хочется благодарить даже за отказ. Как ей не быть умной, возясь всю жизнь с такими дураками... Женщина любит, чтобы ее понимали не как женщину, а как человека женс- кого пола." Василий Ключевский Идут двое молодых мужчин. Видят - стоит очень красивая женщина, с чу- десной фигурой... Один обращается к другому: - Посмотри - хороша... Тот говорит: - Даже очень! - А ведь кому-то она вот здесь! (Показывает ребром ладони себе на горло.) Нет некрасивых женщин, но есть красивые! Александр Перпюк Однажды на приеме в дамском клубе молодая женщина спросила Марка Тве- на: - Не считаете ли вы, что лучшими судьями женщин могут быть сами жен- щины? - Не только судьями, - возразил Марк Твен, - но и палачами. - Дорогая моя! - шепнул он с обожанием. - Это правда, что я у тебя первый мужчина? - Конечно, первый, - недовольно ответила она. - Я только не понимаю, почему вы, мужчины, все как один задаете этот дурацкий вопрос. - Сколько стоит этот банан? - Два су, мадемуазель. - Сколько стою" банан? - Два су, мадемуазель. - Сколько стоит банан? - Два су, мадам. - Почему вы всех называли "мадемуазель", а меня "мадам"? - Вы так держите этот банан... "Принципиальная разница между мужчиной и женщиной состоит в том, что каждый мужчина мечтает убить мамонта, но не каждому мужчине это удается, а каждая женщина мечтает завладеть мужчиной, который убил мамонта". Ник. Погодин - классик социалистической драматургии ("Человек с ружьем ", "Кремлевские куранты" и т.д.) Женщина гораздо хуже разбойников. Разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщина - и то, и другое. Тем, что в женщине разбудишь, И довольствоваться будешь. Вл. Вишневский "Счастье - не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хо- чешь просыпаться". Братья Вайнеры "Женщины никогда и не хороши, и не плохи - они гораздо хуже". Бернард Шоу "Что может быть прекраснее женщины? Только ее подруга". В. Шендерович Ты женщина, ты женщина, ты должна: раз - лежать, и два - тихо. М Жванецкий Умных женщин не бывает: бывают очаровательно-глупенькие и ужас какие дуры. М. Жванецкий - Почему женщина живет дальше мужчин? - Из принципа. О чем думают женщины, лежа с мужчиной? Школьница: "Узнают старики или нет?" Проститутка: "Интересно, сколько он мне заплатит?" Любовница: "Не залететь бы!" Жена: "Побелить потолок иди еще подождет?" Армянскому радио задали вопрос: - Чем отличается женщина от такси? - Женщина с огоньком никогда не бывает свободна. Познакомился молодой человек с женщиной. - Простите, что вы делаете сегодня вечером? - Все. Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый раз - когда впервые занимается любовью, второй раз - когда первый раз идет от мужа к любовнику. Третий раз - когда первый раз берет деньги. И четвер- тый раз - когда первый раз дает деньги. А мужчина стесняется два раза. Первый раз - когда не может второй раз. И второй раз - когда не может первый раз. Разговор между двумя подругами. Одна из них вышла замуж. - Ну как, замужем лучше? - Не лучше, но чаще. В купе поезда кавказец и женщина. - Если не угадаешь - выебу. Из купе поезда долго никто не выходит. Проводник заглянул и увидел кавказца на коленях: - Ну, помидор это, понимаешь? Ну, помидор это... - Нет. Не понимаю. - Какой ужас! Каждый год у меня ребенок. - А вы не пробовали года два не трахаться с мужем? - Пробовала. Не помогает. Женщины способны на все, мужчины - на все остальное. Анри Репье Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский. Самый мой любимый женский анекдот. - Слышу - ебут, оглядываюсь - меня. Из ресторана выходит слегка захмелевшая женщина и поднимает руку, ос- танавливая такси. К ней тут же подъезжает машина. - Такси? - Да. - Свободен? - Да. - Потанцуем?.. Столетья промчались и снова, Как в тот незапамятный год, Коня на скаку остановит, В горящую избу войдет. Ей жить бы хотелось иначе, Надеть подвенечный наряд, Но кони все скачут и скачут, А избы горят и горят. Наум Коржавин


E



Источник: http://guberman.lib.ru/eho/0e.htm



Школьниц под платьями фото



Школьниц под платьями

Школьниц под платьями

Школьниц под платьями

Школьниц под платьями

Школьниц под платьями

Школьниц под платьями

Школьниц под платьями

Школьниц под платьями

Похожие статьи: